与春天终年不遇

    2008年。12月。23日。我回来写我的博客。摒弃那个难以打开页面的blogcn，从新开始记叙一些故事。我把我以前所有的文字都搬过来，管他们适不适应，虽然看到他们我还是难免的耳红心跳了一下，完全是因为，他们曾经是那样的矫情。

    2008年的我，已经和2007年的我有了太多的不同。那个时候的我笔触会情不自禁的蜿蜒曲折，既想让人误以为我颇有才情，又想通过自以为是的挫折和伤感唤起想唤起注意的人的同情。我会在某人的点名之后故作深沉的打上一横排的字说明我对人生和朋友思索颇多，却转瞬发现点名后面流行用一两个字点明深刻的含义。终于有一天我发现该留住的我都没有留住，该感动的人都没有感动，我泪眼婆娑封了我的blogcn。结果，我最在意的那个人特别关心的问那个屡屡让他得意万分的页面去了哪里，我伤心的回答终于唤起了一些人的良心所在，阴错阳差俘虏了一些一直觊觎的东西。哈哈，我想，我的博客本身就是一段可爱的历史呢。

    现时我坐在经管院的高规格图书阅览室里，在一堆一堆西文中文夹杂的书香味里整理我的32篇痴人说梦，忽而咧嘴轻笑，忽而皱眉咒骂。前面一美女占着经管院共用电脑在写着豆油，我满脸黑线却又一脑子得意的想，嘿嘿，比我嚣张的人还是很多的。武汉的天气继续着它想冷即跳水至零下的风格，在这个寒冷的冬季，我抵挡着爹娘要我回家的号召，坐在这栋全武大最张扬的教学楼里做天下最无聊的事。我要说的最正经的一句话是，如果说在前面那一次开博客之季我还沉浸在对生活的品尝中不可自拔，那我这没有向博客报告的一年时间就净是发现和顿悟，冷冻和包扎，成长和成熟。唉，原谅我，我还是用了这两个我最恨的一向最矫情的词语：成长和成熟。。。

    一年来，我终于趟过了人生中第一大淌浑水，见识了大学这本就鸟兽合群的地方更明显的鸡鸣狗跳，收回了自己最覆水难收的感情，腆起脸来做最正经的大人。我终于明白有些梦想照进现实的地方不过是那样的混沌，明白世上万事不可以黑白论之，痛恨爹娘给的从小爱憎分明的性格，还犹犹豫豫不知该不该带上那该死的身边许多人已熟练运用之之面具。而且，搞笑的是往往你最觉得无情的所在还一直温情脉脉在各种地方放话：我是最怀旧、最多情、最纯情之少女。

    唉。怎么说，我觉得杂文在这个世上的存在是必要的，而我之前的那些鬼玩意。。。可以一并删了了事。

    所以我想，我去校内写点文字吧，忘记过去。我放出婉转动听的音乐打开那用校园网都“一霎那”都能打开的网页，却发现我怎么挤都挤不出一点文字和意蕴。忽然之间，我茫然了，我不知道应该走哪条路线。整体说来，校内最受欢迎的文字是——考虑到毕业生的身份——怀旧、茫然但为了若干人一定要坚强的面对未来、传授找工作或保研的面试经验。如果是怀旧，我已经有点厌倦；如果是茫然，说实话我不茫然；如果是未来，我的未来随遇而安；如果是经验，my god，过程很痛苦，结果很打击。我适合走老油条路线。可是，没有人在那种地方跟你讨论老油条怎么样做得更老。于是，我还是几经颠簸开了个好打开的博客。虽然，这个bus的模板真是少啊。

    就这样，痴人说梦，从新开张。这一年来，我的心里集聚了许多惊讶，无奈，愤怒，不平。我可能没有了那么多文艺小青年的调调了，我不知道我应该为这感到庆幸还是伤感。前一段时间，我认识了一个小帅哥（其实没有小乌龟帅，但是人家会打扮），我欣赏他的点是，是老油条，但是仍然对生活，对成长，对人类心怀感恩，对同是老油条的人来说，会慧眼识珠的对其很不错。我想我要努力成为他那样，知道这条路暗险重生，却仍然有信心和能力让自己和自己身边重要的人过的好。所以，小乌龟，爹娘，屿（这个网名很飘忽）。。。看到这篇梦话不要骂我，该记住的我会记住，该认真的我会认真，该有爱的时候我仍然是那个半夜想得最多的我。

    最近最喜欢的娱乐手法是看《csi：nyc》，未来可能会喜欢的娱乐手法是看《boston legal》。我真的很佩服那些人，整天面对杀戮、欺骗、血肉横飞、解刨各种姿势和品相有创意的尸体、超越正义和法律的案例，还可以同事团结，幽默风趣，着装潇洒，帅哥美女。